Сцена 1: комната сценаристов.
Под потолком горят ламы с зелеными огнями из Тени, в центре комнаты стоит Железный трон с розовой подушечкой на сиденье. Вокруг трона кругами ходит Дэвид Гейдер, заламывая руки.

ДГ: Персонажи! Нам нужны персонажи!

Шерил Чи (полируя рамку фотографии Джонни Кэша): А давайте у нас будет большой бородатый суровый  мужчина!

ДГ (оживляется): А вот это хорошая идея!

ШЧ: Но он будет натурал.

Г (поскучнев): Ааааа...

ШЧ: Но он будет гнусный обманщик, а потом выйдет из шкафа и...

В комнату врывается Патрик Уикс на белом коне.

ПУ: И нажрется вдрызг!

ДГ: Фууууу...

ПУ: А потом еще будет трахать все, что движется, а что не движется, двигать и трахать.

ШЧ: Ты гнусная мужская шовинистическая свинья, Патрик.

ПУ (смущенно): Хорошо, пусть он будет добрый половой гигант. Ну, там, всяких трансов защищать.

ДГ: Я согласен!

ШЧ: Знаешь, на что давить, гад.

Люк Кристьянсон (робко из угла): А давайте сделаем эльфийку...

ДГ: Уйди, постылый! Ты вообще кто?

ЛК: Я Люк.

ДГ: Люк, я твой... в смысле, я твой шеф, и я ответственно заявляю: после ДА 2 эльфийки стали унылыми.

ЛК: Как можно сделать унылыми эльфиек?!

Г: Неудачной пластической операцией на переносице.

ЛК: Ой...

Интермедия: дизайнеры ДА 2 сидят в темном сыром подземелье.
Конец интермедии.

Тем временем ЛК: хорошо, ну давайте тогда придумаем что-нибудь!

ДГ: У нас давно кончилось воображение, сынок. Мы уже лет десять работаем по схеме.

ЧШ: Ну неправда! Я работаю по велению музы.

Фото Джонни Кэша: There ain't no grave...

ПУ: Шерил, у тебя давно был секс?

ШЧ: Тьфу на тебя!

ДГ: Девочки, не ссорьтесь. Давайте лучше попробуем придумать что-то стоящее.

ПУ: А давайте вместо эльфийки придумаем эльфа!

ДГ (морщась): Да ты гений, елы-палы.

ПУ: Лысого эльфа!

Все: 0_0

ПУ (вдохновленно): Лысого эльфа с лицом Игоря Верника и подбородком Джона Траволты! И чтобы он был коварен и загадочен!

ДГ: Патрик, ты опять играл в Хитмана?!

ПУ: Нет, я просто помню, какие убогие волосы делают наши программисты.

Мэри Кирби: Дорогуши мои, вы все потрясающе милы. Мне стоило бы засушить вас и поставить на полочку, чтобы напоминать себе о том, как не надо работать.

ДГ (задумчиво): Уволю...

МК: Я придумала заносчивую женщину-стерву, которую все будут ненавидеть.

ДГ: Ух ты!

МК: И она негритянка.

ДГ: Берите пример с Мэри!

ШЧ: Знает на что давить, зараза.

ДГ: А еще у меня есть предложение. Раз у нас впервые будет представлен в игре орлей, надо добавить в команду героя шевалье...

В помещение врывается Логейн.

Все: 0_0

Логейн начинает избивать Гейдера с криком "Потому что Резчица должна страдать!!!", после чего быстро убегает.

ДГ: Понял, понял... Никаких шевалье.

ЛК: Что... это было?

ПУ: А ты не знал? Творение диктует свои законы творцу. Это все очень метафизично.

ЛК: Но как?!

ПУ: Лириум, братец. Много-много лириума.

В комнату заходит Каллен в желтом комбинезоне и противогазе. Рядом с ним Лелиана.

Каллен: Say my name!

ДГ (кпокорно): Калленберг. Вы варите синий лириум.

Лелиана: Правильно, bitch! Каллениты требуют мимимишности. Вы об этом позаботились.

ДГ: Не извольте беспокоиться. Вместо шевалье мы добавим би-романы для Каллена.

Калленберг: Я ослышался?

ДГ (робко): Потому что BSN должна страдать?

Лелиана: Они еще заплатят за свои слэш-фанфики. Волна массовых самоубийств яойщиц и яойщиков, мечтавших трахнуть макаронного монстра, будет отличным жертвоприношением!

Оба уходят.

ЛК: 0_0

ПУ: Привыкай, парень. На, попробуй.

ПУ протягивает склянку с синим лириумом.

ШЧ: раз нельзя шевалье, давайте сделаем большого бородатого орлесианца...

Сцена 2:
Та же комната. Гейдер сидит на Железном троне в розовом жабо.

Гейдер: Релиз близко...

Уикс: А давайте сделаем обнаженку!!!!!!1111111111111

Чи: Тебе бы только про вульгарщину! Давайте сделаем бороды эпичности!

Моделлеры (из подвала): И они опять будут парить в воздухе в сантиметре от лица, гы-гы-гы!

Гейдер: Всыпать им еще плетей!

Моделлеры стенают.

Кристьянсон: А давайте все-таки сделаем эльфийку (жует лириум).

Кирби: Вы все такие скучные...

Уикс: А давайте сделаем кунари с рогами в паху!

Гейдер: Угомонись, половой активист! Я уже все придумал. Мы сделаем персонажа-мужчину, мага из Тевинтера...

Чи (категорично): С бородой!

Гейдер: Фи! Тогда уж лучше с усами.

Уикс: Но распутного!

Гейдер: Ладно-ладно! Он будет распутным геем-магом из Тевинтера.

Кристьянсон (хихикает): Гей-ниггер из космоса...

Гейдер: Во-первых, ты расист. Во-вторых, не ниггер, а мулат. Так вот, он будет красивым, остроумным, великолепным могущественным магом, неотразимым и блистательным! Дерзким героем и бунтарем, который пошел против всех правил своего общества и даже против собственного отца...

Уикс: Что, опять?!

Кирби: Дэйв, мы все помним, что твой отец тебя никогда не любил. Еще со времен Алистера.

Чи: И что церковь и общество тебя не одобряли, мы тоже помним благодаря Андерсу.

Гейдер: Не смейте судить меня!

Гейдер плача убегает.

Уикс: Да, как-то неловко получилось.

Чи (робко): А может, лучше подумаем над сюжетом?

Уикс: Да, нам нужен главный герой.

Посреди комнаты возникает моделька без текстур.

Уикс: Надо придумать, о чем будет игра.

Кирби: Да все о том же. В первой части был супер-важный герой, во-второй чемпион. В этой персонаж должен быть вообще божественным и всеми восхваляемым. И чтобы чемпионы были ун его на побегушках, а Серые Стражи выпиливались и очернялись. Тогда точно окупится.

Моделька (мужским голосом): У меня здесь самый большой пенис!

Чи: Патрик, ты опять портишь нам героя!

Уикс: Зато честно.

Чи: Но ведь можно выбирать пол. Как-то не вяжется.

Моделька (женским голосом): У меня здесь самая большая вагина!

Все: 0_0

Уикс: Да, как-то неловко получилось.

В комнату с диким криком вбегает Хоук. Его лицо на ходу постоянно трансформируется, над головой летают усы и борода с красной отметиной.

Хоук: Чья это была идея - поменять движок?! Теперь у меня нет лица!

Уикс: Скажи спасибо, что придумали Кип. У тебя хотя бы пол остался.

Хоук выбегает в соседнюю дверь.

Кристьянсон (мажет лириум на хлеб): А может, все-таки придумаем эльфийку?

Уикс: Да ну тебя с твоими эльфийками! Нам надо понять, что будет по сюжету.

Чи: А давайте герой возглавит... возглавит...

Кирби: Что?

Уикс: Движение за легализацию полигамных браков в Тедасе!

Все: Патрик. ты задолбал!!!

Уикс: Да я только предложить...

Чи: Вас с вашей пошлятиной иной раз хочется на костре сжечь... Стоп! Придумала! Герой возглавит Инквизицию!

Заходит Стэн. Все встают.

Стэн: Так, вашеданы. Объясните, почему у меня нет рогов. Я видел фотки Аришока. Теперь у меня комплекс неполноценности.

Все: Эээээ...

Моделлеры (под щелканье плетей): Ты еще спроси, почему в четвертом эпизоде Люк целует Лею, если Лукас уже тогда хотел сделать их родственниками!

Изабелла входит в комнату, видит Стэна.

Изабелла: О! А давай я тебе сделаю рога!

Стэн: Это как?

Изабелла: Это называется "куколд". Я тебя научу. Нам потребуется веревка и пара бутылок вина.

Стэн: А можно еще печеньки?

Изабелла: За твои деньги - любой каприз!

Чи: Изабелле надо меньше общаться с Уиксом.

Уходят. Возвращается заплаканный Гейдер.

Гейдер: Так, хватит бездельничать. Я все придумал. Мы создадим глобальную карту, где герой будет всех спасать и курощать! А остальных героев можно будет встретить опционально. Кроме мага-гея из косм... тьфу, из Тевинтера! он спасет героя из Разлома и поможет ему создать Инквизицию, чтобы остановить мировое зло!

Все: (вздыхают)

Кассандра и Варрик из-за ширмы: Дэйв, мы сотрем с твоего компьютера все фотки Бенедикта Камбербэтча.

Гейдер: Ну, хорошо, хорошо! Героя не будет спасать в самом начале игры Дориан. Вместо него будут Кассандра и Варрик...

Уикс: И лысый эльф!

Гейдер: А обещаешь больше не хулиганить?

Уикс: Да я уже придумал кунари-качка с толерантными взглядами, Дэйв! (в сторону) и с голым мускулистым торсом.

Гейдер: Вот молодец!

Чи: А у него есть борода?!

Уикс: Специально для тебя - щетина.

Кристьянсон (лижет марки с лириумом): А давайте таки придумаем эльфийку.